7.4. Негативы поведения подростка
Подростковый возраст отличается от других возрастных групп тем, что чувство взрослости определяет его дальнейшие действия и поступки, влияет на развитие его эмоционально-волевой и интеллектуальной сфер. Подросток становится повышенно чутким к отношению взрослого, у него возникают обиды, протесты, которых не было ранее.
Подросток не только протестует против ограничений, он претендует на самостоятельность в решении разных вопросов, становится нетерпимым к замечаниям в присутствии других людей. Если родителям, учителям не удалось предвидеть развитие событий, если они не уловили момента, когда можно им самим выступить в роли инициатора, подросток сам может стать организатором перемен. Тогда возможность конфликтов неизбежна. «Мне сейчас трудно жить, — жалуется пятнадцатилетняя девочка. — Родители запрещают мне дружить с моей подругой». А вот высказывание еще одной девочки-подростка: «Я не хожу ни в кино, ни на дискотеку, меня родители не пускают никуда. Я живу, как в тюрьме. Они мне запрещают, а я уже взрослая». Поэтому так важно, чтобы от взрослого исходила инициатива в изменении взаимоотношений. Из-за упорного нежелания взрослых признать новую позицию подростка он может замкнуться «на весь период этого возраста», или этот период превратится в затяжной конфликт. Деспотизм взрослого может вызвать стремление подростка «отплатить» за унижение или подавление своей личности. Он начинает унижать младших по возрасту, лгать, может даже уйти из дома.
Переживаемые ребенком трудности во многом определяют формирование его личности: у одного появляется неуверенность в себе, чрезмерная ранимость; у другого развивается умение приспосабливаться к мнениям окружающих; третий, не сумев найти общего языка с друзьями, замыкается или ищет форму общения вне семьи и школы. В то же время многие подростки благополучно минуют подводные камни и рифы этого возраста, развиваясь гармонично и бесконфликтно. Путь, по которому пойдет развитие личности, только на первый взгляд может показаться обусловленным случайными обстоятельствами. У истоков всегда стоит взрослый и отношения с ним.
В период подросткового возраста закладываются основы взаимоотношений со сверстниками и со взрослыми. Значение общения со сверстниками трудно переоценить. Но в то же время оно само, его формы и содержание, а< xapa ;обы определяются и направляются теми отношениями, которые складываются у подростка со взрослыми.
Благополучие в отношениях с подростком просто необходимо, так как именно в этом возрасте складываются морально-этические взгляды, появляются цели и планы, связанные с будущим, ставятся и решаются задачи самовоспитания и самообразования.
Подростку хочется находиться в обществе взрослых, участвовать в их разговорах. Ему бывает обидно, когда что-то от него скрывают, говорят не то, что думают, отмахиваются от его вопросов, не слушают, гонят от себя прочь. В школе он стремится получить заслуженную похвалу, чувствовать себя «на равных» с учителем. Конфликтные ситуации, возникающие из-за непонимания личностных и возрастных особенностей подростка, могут ухудшить самочувствие ученика. Он попадает в разряд трудных, неблагополучных учащихся.
Подросток стремится поступать и выглядеть как взрослый, обладать теми же правами и возможностями. Это равнение на взрослого может проявляться не непосредственно, а через подражание сверстнику, уже усвоившему какие-то стороны взрослости, или более старшему товарищу. Но есть и другой путь усвоения взрослости — непосредственный контакт со взрослым, совместные с ним дела и занятия, совместный труд. Этот путь предоставляет взрослому больше возможностей влиять на формирование личности подростка, на процесс его возмужания. И здесь главная проблема для взрослого — найти для себя правильную позицию в отношениях с ребенком.
Тонкий знаток детской души В.А. Сухомлинский подметил основное противоречие внутренней позиции подростка. С одной стороны, он стремится к самостоятельности, протестует против мелочной опеки, контроля, недоверия. С другой стороны, испытывает тревогу и опасения, боязнь не справиться с новыми задачами. Он ждет от взрослого помощи и поддержки, но не хочет открыто признаться в этом. Эту сложность и противоречивость внутренней позиции подростка взрослый должен понять и принять, и именно на основе этого понимания строить свои отношения с ним.
Взрослый должен быть другом подростка. Но другом особым, отличным от друга-сверстника. Это различие коренится в различии социальных позиций взрослого и взрослеющего человека. Один уже имеет определенный круг обязанностей и вытекающие из них права, друтой еще только стремится получить эти права, имея довольно смутное представление об обязанностях. Задача взрослого — помочь подростку взрослеть, быть рядом с ним.
следует, однако, думать, что взрослый может полностью заменить подростку друзей. Нет, друг-сверстник всегда нужен подростку. Только с ним он может быть по-настоящему равноправным. Есть и всегда будут у подростков свой мир, свои тайны, своя глубоко личная жизнь. Влияние друга-сверстника на формирование подростка довольно велико; более того, оно неизбежно и необходимо.
Зная круг общения ребенка, надо суметь занять позицию ведущего, вперед смотрящего, взрослого друга. Это потребует любви, внимания, чуткости. Подросток легко раним; иногда стоит один раз отмахнуться от него и с таким трудом налаженный душевный контакт ломается. Подростки во многом хотят пользоваться такими же правами, как и взрослые. Если те учитывают их стремления, взаимоотношения с подростками развиваются бесконфликтно. Это бывает тогда, когда взрослый видит и уважает в ребенке личность, сохраняя при этом позицию ведущего.
Часто родители не хотят замечать «взрослость» подростка, не желают изменять привычные приемы воздействия. В таком случае возникает конфликт, который может давать о себе знать долгие годы. Одна мать советовала: «Я никогда не бью своего сына рукой. Самое гигиеничное средство — наказывать ремнем. Не надо долго, а несколько раз хлестнуть, чтобы почувствовал боль и осознал вину».
Такие наказания своей матери подросток не забыл. Он вырос, стал солидным человеком, женился, но к матери старается не ходить, хотя передает ей деньги систематически. Мать посещает семью сына, но он старается на это время уйти из дома. Когда молодого человека стали укорять за такое отношение к матери, он со вздохом сказал; «Ничего не могу с собой поделать. Сколько раз моя мать меня обижала в детстве, и позже, как унижала и оскорбляла. Дочь свою не могу ей доверить. Боюсь, что и ее начнет оскорблять и бить».
Крик, злоба, брань, определяющие тональность взаимоотношений членов семьи, оставляют след в душе подростка надолго. Часто нечуткость, бестактность не только родителей, но и учителей может из ординарной ситуации создать угрозу конфликта. Потеря чувства меры, уважения к личности ученика может способствовать тому, что учитель, не находя «достойного» для себя выхода из создавшейся ситуации, зачисляет обычных детей, не склонных к правонарушениям, в разряд трудновоспитуемых.
Важно вовремя и правильно выйти из конфликта, но гораздо лучше для самочувствия подростка и учителя было бы предупредить конфликт и его
несколько типов позиций в отношениях подростка и
взрослого.